Psicopatología de la normalidad

Jose Manuel Aguilar Cuenca


EN un tribunal desaparecen pruebas fundamentales para enjuiciar un asunto de abusos a menores. No es la primera vez que ocurre. Un conductor, aparcado a los pies de mi ventana, se fuma un porro. Cuando termina, vacía el cenicero en la acera y emprende la marcha. Un perro de presa pasea libremente al lado de su orgullosa propietaria, rodeado de niños que van al colegio. No son ni las nueve de la mañana.

Una de las epidemias contemporáneas es la responsabilidad desplazada. Fíjese que no digo falta de responsabilidad. En estos tiempos modernos nuestras máscaras de la doble moral nos permiten ser mucho más perversos. Estoy hablando del traslado de la responsabilidad de uno mismo al exterior, bien a otros, que se espera que hagan el trabajo por nosotros o, peor aún, a entidades grupales, globales, es decir, indefinidas o abstractas, que finalmente terminarán por resolver, a un precio muy superior, lo que nosotros mismo deberíamos haber hecho.

Un ejemplo muy simple es la limpieza de la vía pública. Nuestra responsabilidad como ciudadanos es depositar en la papelera nuestros desperdicios. Sin embargo, en más ocasiones de las que nuestra vergüenza nos debería permitir, ahí se quedan, ensuciando las aceras o, en un alarde de cinismo sin límite, rodeando la propia papelera. Ya vendrá alguien a limpiar.

Responsabilidad significa, como cualidad, la obligación a responder de algo o por alguien, así como el cuidado que ponemos en lo que hacemos o decimos. También es deuda, obligación de reparar y satisfacer, e incluye la capacidad existente en todo sujeto activo de derecho para reconocer y aceptar las consecuencias de un hecho realizado libremente. Todo un concepto que, en época de relativismo general como la que vivimos, apenas significa nada para la mayoría.

Yo estoy acostumbrado a cruzarme con abogadas que niegan que exista la manipulación de los hijos en foros públicos de determinado color político, para luego, cuando viene bien en sus intervenciones profesionales, defender el argumento en un juzgado. Hace semanas, en un coloquio celebrado en una cadena de televisión nacional, tuve que vérmelas con uno de esos profesionales con adscripción política - en este caso psicólogo- que negaba, no sólo que existieran falsas denuncias de abusos sexuales infantiles oportunistas en los procesos de divorcio -cuando las cifras hablan de hasta un escandaloso 80% de casos-, sino que tan siquiera hubiera estudios -que los hay-, ofreciendo como fuente fidedigna para apoyar sus datos la Wikipedia. Y no pasa nada, especialmente cuando esas afirmaciones se realizaron delante de un destacado miembro de la comisión deontológica de mi colegio profesional.

Usted mismo ha podido ver los ejemplos de falta de responsabilidad en sus actos y palabras en muchos políticos. Si pensamos que son uno de los grandes ejemplos a seguir para los jóvenes, el temor por lo que puede venir debería comenzar a helarnos la sangre. Esos ejemplos, por repetidos, señalados y públicos, tienden a convertirse en la ortodoxia de la conducta.

Por esa razón cuando uno se encuentra con trabajos como los del periodista Enric González, siente cierto alivio al imaginar que el mundo de los que hemos decidido ser consecuentes no está tan despoblado. Tras la publicación de una serie de reportajes sobre la prostitución en el diario El País, el citado periodista ha reflexionado sobre la contradicción que se establece entre denunciar hechos y luego apoyarlos, de algún modo, publicando cientos de anuncios de contactos en los mismos ejemplares del diario. Un profesional, que cobra su sueldo de la misma empresa en la que destaca semejante contradicción, haciendo el trabajo que todos deberíamos estar acostumbrados a hacer, es decir, pensar por uno mismo, buscando mejorar las cosas que nos rodean. Toda una revolución.

Muy a nuestro pesar, en estos tiempos modernos de relativismos que lo copan todo priman los primeros ejemplos. Sujetos sin responsabilidad sobre sus actos, que públicamente defienden una postura, sin importarles nada si están mintiendo y a quién le puede afectar todo ello, con tal de cobrar sus treinta monedas. Su cara dura cuando salen al pasillo y te hablan como si no hubiera pasado nada, como si mentir no es tan importante, como si "es un trabajo y, ya se sabe, tengo que decir lo que tengo que decir", constituye el rostro más despreciable de la psicopatogía de la normalidad.

Contemporizar no es un acto de inteligencia, no cuando se está tapando el mal. Contemporizar es un acto de participación plena en el daño. Aquellos que no hacen nada, miran para otro lado o ponen paños calientes, ofreciendo palabras bienintencionadas pero huecas, son tan responsables como los que niegan o mienten. Hoy, como hace dos siglos, hay un límite en el que la tolerancia deja de ser virtud.

DERECHO A LA IGUALDAD: APRENDIENDO A VIVIR TRAS LA SEPARACIÓN

DERECHO A LA IGUALDAD: APRENDIENDO A VIVIR TRAS LA SEPARACIÓN

APRENDIENDO A VIVIR TRAS LA SEPARACIÓN

Taller para quienes se han
Separado o divorciado
y tienen dificultad para superarlo, necesitando apoyo psicológico. Ya que esto es uno de los acontecimientos más estresantes en la vida de una persona.

Los objetivos del taller son:
* Facilitar la expresión de sentimientos y pensamientos que surgen tras la ruptura afectiva, en un ambiente de escucha, aceptación y respeto,
* Conocer y analizar de forma vivencial los propios vínculos afectivos.
* Elaborar adecuadamente el proceso de pérdida. E integrar de forma positiva en nuestra experiencia la separación.

Calendario:
El taller se compone de diez reuniones de dos horas con una periodicidad semanal.
Día: Martes
Hora: A las 19 horas.
Fecha de inicio del curso: 27 de Enero de 2009

Si te interesa pasa por nuestra sede, en las mañanas, para hacer la reserva, pues son grupos pequeños y con plazas limitadas.

Organiza e imparte:
Centro de Orientación Familiar
“ AFAMA “
Alameda principal 21 – planta 5ª Teléfono: 952 600 003
Málaga

JOSÉ MANUEL AGUILAR, Psicólogo clínico y forense: ´En un tercio de los divorcios sin acuerdo, la madre pone al niño en contra del padre´

C. VILLAR / SANTIAGO Niños que no aceptan la autoridad porque sus padres pertenecen a la "generación obediente" y padres que convierten a sus hijos en víctimas del síndrome de alienación parental cuando, tras el divorcio, el progenitor que se queda con la custodia convierte a los menores en enemigos del otro. Esos son los principales protagonistas de "Tenemos que hablar: cómo evitar los daños del divorcio", el último libro del psicólogo José Manuel Aguilar, que participó ayer en Santiago en el I Congreso Multidisciplinar sobre Interferencias Parentales tras la Ruptura de la Pareja.
-Cada vez se ve más el síndrome de alienación parental.
-Siempre ha existido, pero ahora se ha popularizado porque se ha aceptado su existencia. Contribuyó la publicación de mi libro y el que los divorcios se han vuelto muy contenciosos.
-¿En qué porcentaje de divorcios se produce este síndrome?
-En torno a un tercio de los contenciosos se habla de este síndrome, donde los niños son usados y puestos en contra del progenitor que no vive con ellos, aunque se manifiesta en distintos grados, según el tiempo: leve, moderado y severo.
-Los niños son un arma.
-Sí. Lo peor es que al principio se usan como armas y luego pasan a ser infantería, contribuyen a la campaña de denigración contra el otro progenitor porque toman partido. Si los vemos ya de adultos, y en España ya los hay, en esta gente se da un sentimiento de culpa, de engaño, de hipervigilancia, de descreimiento del sistema, con cuadros ansioso-depresivos.
-¿Reproducirán el mismo esquema que vivieron?
-Es posible, porque aprendemos mucho por imitación. No obstante, pueden optar por un rechazo total a ese modelo o también temer vincularse e ir de flor en flor pero tropezando con una barrera invisible si su pareja les pide más compromiso.
-Comenta que algunos niños incluso muestran síntomas físicos ante esta presión...
-Hay somatizaciones, como dolores de cabeza, de barriga. Cuando son pequeños su manera de comunicarse es somatizar. De hecho, empecé a descubrir este síndrome de alienación parental cuando los pediatras me llamaron al ver a niños enfermos sin causa.
-Pero no tiene consecuencias penales para los padres...
-Generalmente, no. En el caso extremo se le puede quitar la custodia, pero son casos anecdóticos en comparación con la proporción en que debería ser.
-Usted aboga por lo idóneo de la custodia compartida.
-Es lo mejor para todos, porque los niños se adaptan mejor, ya que es el sistema más parecido a antes del divorcio y porque es la principal medida de conciliación de la vida familiar y laboral para la mujer.
-Critica que se le dé la custodia a la madre por sistema.
-Sí, porque se hace automáticamente y además es una condena a los roles de siempre y además con sanción judicial.
-¿Habría que reformar la Ley del Divorcio?
-Sí, habría que separar la custodia de los bienes materiales y fomentar la corresponsabilidad parental.
-Menciona que se han multiplicado las denuncias de abusos sexuales y maltrato falsas.
-En España las cifras son escandalosas. Entre el 60 y el 80% de las denuncias de abusos sexuales en el ámbito de los divorcios contenciosos son falsas.

HOY ME SIENTO ASÍ...

... Ahora en el silencio de la noche me vuelvo a encarar con mi pasado... no puedo evitar pensar y vuelvo a encender el kinké de las emociones... emociones incontroladas, recuerdos que se entremezclan con lágrimas.

La impotencia de ver como se me escapa de mi vida todo aquello que amo, esos seres que nunca más volverán y un sin fin de cosas que de la misma manera que aparecen, se esfuman sin poder hacer nada por evitarlo ¿o quizás sí?...

Hoy, ahora, en este instante, en mi soledad... dejo que ese caparazón que uso día a día caiga a mis pies; me miro al espejo y veo en mis propios ojos esa tristeza que trato de esconder, necesito descargar mis emociones y dejar que mi tormento huracanado me envuelva... pero a veces noto como me dejo llevar... ¡me arrastra! Es cuando realmente me asusto de todo e intento poner fin... ¿o no?... a veces ya es tarde, y mi mente se vuelve tumultuosa... todo se vuelve contra mí, algo me grita una y otra vez...

"¿Que has hecho? Cuantos errores cometidos, mi insensatez, mi egoísmo... y que por mi culpa muchos seres queridos han sufrido y los he arrastrado conmigo a este túnel sin luz, a este laberinto que es la vida, a la tristeza"... ¡No es justo!

Es ahora en estos momentos cuando me planteo que cosas buenas puedo ofrecer a mis hijos, a mis amigos... porque es lo único que me queda... y no hallo respuesta alguna.

... Ya es tarde, es... como si una película pasara a gran velocidad por mi mente, "es mi propia vida" "todos mis errores"... todo es agridulce... y un dolor se apodera de mí, nada ni nadie puede hacer nada... es mi dolor. Sé que suena duro... más cuando soy yo la que siempre ha dicho hasta la saciedad que hay que compartir tanto lo bueno como lo malo... y me consta que debo aprender a recibir, a aceptar... pero me refugio en mi caparazón y me aparto... quizá a lamerme mis propias heridas...

Sigo divagando por el cosmos de los sentimientos, buscando sin buscar, y sin saber que quiero, pero eso sí, cada día que pasa sintiéndome más vacía y más hastiada de todo, es como si ya me conociese el paisaje de la vida, y de alguna manera necesitase otras cosas más frescas.

Quizás mañana esté de nuevo encima de la ola, quizás no me deje hundir y solo me deje mecer por ella...

Expertos piden en una jornada que no se use a los hijos como arma arrojadiza en los divorcios

Crean una asociación para defender los derechos de padres y madres y reivindicar que se respeten los intereses de los menores :
SOSPAPÁMAMÁ

PONENTES. Manuel Fernández, Francisco Serrano y Eleuterio Sánchez.
Los hijos nunca deben ser usados como arma arrojadiza en los procesos de separación o divorcio. Así se expresó el juez de familia Francisco de Asís Serrano, uno de los ponentes participantes en una jornada celebrada ayer en el Colegio de Médicos de Málaga. El encuentro lo organizó la Asociación para la Defensa de Madres y Padres y pro Derechos de los Hijos (SOS Papá-Mamá). El juez habló sobre 'Los nuevos modelos de coparentalidad'.

En su intervención subrayó que los progenitores deben dejar de lado sus intereses personales y defender lo que más les conviene a sus hijos, que nunca tienen que ser utilizados como un arma arrojadiza. A ese respecto, señaló que un matrimonio puede divorciarse, pero que los hijos no se divorcian jamás de sus padres, por lo que hay que velar por sus intereses y tenerlos más en cuenta cuando se rompe una relación de pareja. «Los progenitores deberían adoptar actitudes diferentes cuando hay una separación o un divorcio y pensar más en el bienestar de los niños que en el suyo propio», señaló Serrano.

Su ponencia se enmarcó en la jornada de presentación de la Asociación SOS Papá-Mamá. Su presidente, Francisco Marcos Becerra 'Frasco', aseguró que son una entidad que defiende por igual los derechos de los hombres y de las mujeres. «Sobre todo apoyamos a los menores y pedimos que se salvaguarden sus intereses», dijo Becerra. Añadió que SOS Papá-Mamá no es una asociación de padres separados, sino «un grupo de personas libres preocupadas por el deterioro de las familias».

También intervino Eleuterio Sánchez 'El Lute'. Su ponencia se tituló 'Camina y no revienta. Una visión de futuro'. El Lute contó su experiencia personal sobre la denuncia que le puso su ex mujer por presuntos malos tratos, acusación de la que fue absuelto. «Estoy estigmatizado por esa denuncia de maltratador. Hace dos años que no veo a una hija por culpa de esa acusación. En el franquismo me aplicaron la Ley de Bandidaje y Terrorismo, y me condenaron a muerte sin haber matado ni herido a nadie; en la democracia he sufrido la Ley de Violencia de Género por una denuncia que era falsa, como quedó demostrado en el juicio», afirmó El Lute.

A las denuncias falsas por presunto maltrato se refirió en su ponencia el abogado Manuel Fernández Poyatos, quien señaló que hay que tener mucho cuidado con ese asunto, porque se puede hacer un daño irreparable. «Hay hombres maltratadores, pero otros son acusados sin serlo», manifestó.

En la jornada también participaron el psiquiatra José María Porta, el psicólogo forense Antonio Videra, el policía José Luis Villanueva, las abogadas Adela Utrera y Amelia Zafra y la directora del Área de la Mujer del Ayuntamiento de Málaga, Gema del Corral.

NO ME PROHIBAS SER PADRE!!: TEXTO DEDICADO A TODOS LOS ABUELOS QUE SUFREN INJUSTAMENTE

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